臧志是一名小说家，周末早晨和以前的好友间度参加葬礼，间度很久没见臧志，所以两人早早的离开了葬礼现场，去间度工作的咖啡屋交谈。
间度的妻子十分漂亮，但间度总和妻子吵架，原因是间度不希望妻子在咖啡屋当服务员。
在咖啡馆的厕所中，臧志意外知道了间度的，两人因此成为无话不谈的朋友。唯一的一件事，臧志从不向间度讲述自己的工作。
间度对臧志的工作十分好奇，臧志只能谎称自己是职业宅分析师，负责分析某一片区宅族的消费需求。
臧志的解释十分生动，这引起了间度的兴趣，谈话之中，间度有说出对女性的侮辱性词汇，间度的妻子再次与间度争吵起来。
因为争吵，店内的客人都离开了，臧志也只好强行拉着间度离开了咖啡屋。
下午葬礼之后的聚会上，众人意外发现间度食物中毒，在洗手间的马桶上呕吐的时候死掉了。
间度的妻子并未为间度举行葬礼，而是草草了事，随后咖啡屋因为经营不善关掉，之后臧志都没有见到过那个女人。
臧志原本构思的小说被打回，为了保住工作，臧志只好以间度为原型重新构思了一本小说。
在小说中间度的死成了凶杀，间度的妻子勾引作家朋友杀死了自己的丈夫。
构思再次被打回，臧志被迫翻看电话簿，寻找新的目标。
而在另一边，笔名一事无成的小说家的间度和电视台签订了协议，间度的新作将会在不久之后拍摄成电视剧播出。
在小说家间度的笔下，小说家臧志是一个可怖的杀人狂，他试图通过真实的凶案来写作，但身为一个长期宅男臧志无法接触凶案，所以他只能在需要的时候亲自作案。
现实世界，臧间的小说一直得不到认可，臧间的妻子不满臧间的一事无成而离家出走，却意外在公厕的马桶上死掉。
臧间为妻子举办葬礼，葬礼上臧间的亲人纷纷指责臧间，甚至有人认为臧间妻子的死是一场谋杀。
臧间的表弟臧志就是质疑者之一，臧志一直爱慕着臧间的妻子，葬礼上臧间的同学间度为了缓和两人的矛盾，带着臧志离开。
下午的时候，间度意外的在马桶上死掉，臧志报了警。
然而糊涂的警方赶到后只是简单的做了笔录就走了，甚至还将间度的名字写错，写成了一个女人的名字
天气里藏着心事，时而暴怒又趋于低沉，热汗像烂在蒸笼中，融化了现实，跌入了沙丘里，黑洞洞的闷响着，在自己的喉头忽上忽下呢，微尘是星星，在基多圣弗朗西斯科的钢琴旁坐着，穹顶季风刮过，诸神都活了，一振手臂，印第安的独木舟便淹没在云雾中，陨石从失乐园苏醒了，见证者低头俯视着，一场最伟大的鲸落
总会在太阳微微倾斜的时候躺在草地上做梦的人，一定是这场鲸落的过客，有时候悲天悯人的活着，有时候发泄着神经质似的伤感，有些人这样活着，也显得怡然自得。
最初的感受源自小学，两个小孩隔着窗子将手贴在教室略有偏离的玻璃上，试图把它推回原位，两人都很努力，但玻璃就是不识趣的死撑着，后来女孩放弃了，男孩稍微用力玻璃就恢复原位了，但倒霉的是原本厚厚的玻璃竟然意外的破了，一大片砸在地上，靠近的女孩吓坏了，原本颇为自得的男孩也愣住了，直到我二十岁那天过生日，都不能理解那种复杂的感觉。
我备注了生日愿望——我要快乐的活着，至少也是做一个快乐的人。
但我读过海子的诗，我就没办法真的那样活着——隔着一片玻璃，生活成全了你，就一定会抛弃你。
我生于北方，却有着竹楼雅舍里那份伸张自如的心，但我毕竟是生在大刀阔斧的时代，体验多了，就被塑造成了应得的样子，这是我被成全了的，也是被抛弃了的，现实的样子。
生在福中，也是一件很困惑的事吧。我遇见过很多多愁善感的人，在没人压迫食欲的时候，是什么让人食欲不振的呢？
像野兽一样吧，像野兽一样就可以用爪牙撕咬，用皮毛遮羞，有人宁愿去做靠天吃饭的农夫，哪有农夫玩弄山水诗画胜得过种田？
在北方的冻土里有虫子在生长的时候，我在梦里总会梦到自己变成野兽，瘦骨嶙峋的在雨夜里，我的面前躺着一个农夫，伸伸爪子的距离，我就那样走了，别以为我是在畏惧吃一个可怜的尸体，我是在畏惧我的灵魂——它即使在梦里也提醒着我终究是一个人。
所以幻想并没有照进现实，我还是一个北方豪迈而粗壮的人，我知道自己该做什么，我读过海子的诗——从明天开始做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界，从明天起，关心粮食和蔬菜。
所以当初的男孩呀，我觉得他该恋爱了。
我们是善于胡思乱想的一代，有时敏感有时又浪漫，但我们太过蠢笨，在怡然自得的时候，忘了发现那总在太阳微微倾斜的时候躺在草地上做梦的人，自然我们也就不会发现，当互相攀谈的时候，你的梦里有虫子在冻土中生长，也就不会发现，那场鲸落的狂想！
很多天没写东西了，我的长文在朋友圈总是无人问津的可怜物，以至于即使不写，也就是那样子了，然后换个法子，我还可以再强撑着，真的是强撑着了，从什么时候开始，我已经不是我了。
先辈们总说穷则思变，我觉得挺应景的，大晚上喝着白开水的平淡生活，永远离睡着差那么一点点，想要买安眠药，忘了的时候又会反省自己——又不是个病人，吃什么药？
但我真不知道自己是不是病了，我也不敢问别人，一是怕被挂念，二是整日里问人迟早也会吓出病来，但我又不敢拖着，我见过太多例子，被人围着嘘寒问暖，太麻烦了。
去年冬天的时候，一晚没睡着，早晨不知道着了魔还是怎么穿着拖鞋就往药店跑，不知道买什么药，就各种维生素买了一大堆，直到现在都没吃完，看着那些东西，没人的时候总是一个一个打开看一眼还剩多少，太傻了。
前面说穷则思变，也是从那时候开始的，我真不知道自己应该做什么，买了把口琴，就搜着谱子吹，我不算是实用主义，也不知道吹那个有什么用，但我没事做，是真的没事可做。
是到大二了吗？我有时候会这样想。躺在床上，在操场的平衡板上晒着太阳，奇怪的是，我即使忘了自己是谁，忘了在哪，但我忘不了时间，忘不了要做的事，像是刻在脑子里，明明有时事到临头也没做，但它时时刻刻横梗在那里，像是一个泡泡，指不定什么时候就破了，也许破了就破了，但心里别扭。
我还学着拉小提琴，每周强迫自己画画听歌，这些事能让我安静，我醒着的时候几乎都听着歌，但我几乎不敢听太吵的，我喜欢纯音乐，喜欢古典乐——我是真的听不懂，但我觉得耳朵里有旋律，心情就会平复一点，我知道自己是真的有病。
生活是一件很幸福的却极难操作的事，有人物质贫瘠，有人精神贫瘠，但这些都好一点，知道怎么做，钱可以积累，品格智慧也可以，但人有时候就是一台机器，总是在一些不痛不痒的地方死机，你看不到它，但你知道它在，你就被恐吓着，十分的不自在。
我还是我吗？我想我还是我，但我得先接受自己，这是一个过程，我也得学着接受别的东西，尽管我并不知道是什么，但就像先辈说的——穷则思变，总得从那个变开始吧
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